CHISTES MUY CHISTOSOS REVISTA EL INFORMATIVO QAP

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Chistes:

Dicen que el amor es ciego, pero los vecinos son más chismosos. Esta es una pareja joven de ocho años de casados, pero ella se enamoró de un ciego.

Un día ella se cansó de esperar que su esposo le dieran ganas de hacer el amor y dice...

Ella__Mi amor. El___Mi vida, te escucho. Ella__ Es que hoy cumplimos quince días sin hacer el amor. El___Si tan ligero, mis días a tu lado son tan dichosos, que me parece que fue ayer. Ella___No, mi pedacito de gatito lindo, fue hace quince días, y fui tan feliz que a mí me parece que fue hace años. El__Esta bien mi curucucú, palomita linda, pero hoy no te quites la blusa. Ella__Siii, y porque mi torito sabroso, El__Mi barby linda, es que a usted y a mí nos engañaron. Ella__Como asì mi trocito de cielo. EL __Si mi pedacito de Bombón, yo se que el día que Dios llamo a las mujeres, para repartir las tetas, usted no quiso ir, por no hacer cola….Ja….ja…ja.. este chiste es muy cruel…je…je…je.

Anécdota del Anciano Napunoceno:

____Mire César Augusto, ya voy para los 86 años, y en mi juventud el más rico tenía un radio de pilas, un televisor a blanco y negro, en el campo no había luz.

Fui afortunado y con mis ahorros compré un carro campero, un fin de semana me fui a visitar a mi tío finquero, ya que la carretera entraba al patio de su casa, el viejo me vio llegar a eso de las diez de la mañana, y estaba feliz.

Era una casa grande con un corredor amplio y largo que terminaba en la puerta de la cocina, y cerca el comedor. El patio era atrás de la cocina y ahí deje estacionado mi campero.

Mi tío no paraba de hablar, mientras tomábamos cada uno una taza de café, ya iban a ser las doce del mediodía, cuando escuché un sonido extraño que parecía salir de la cocina, era un chiiiiiiiiiiiisssss corto y otro chiiiiiiiiiisssssss largo.
En esos días, ya decían que la olla pitadora era un invento novedoso, entonces pensé, ave maría pues, como mi tío ya tiene olla pitadora y yo que vine a deslumbrarlo con mi campero.

Finca hotel el percal, el percal, turismo, montenegro, Quindío ...

Incluso mi tío, ya les había contado a sus amigos que estaba muy orgulloso de su sobrino, que tenía un campero nuevecito, traído del otro lado del charco por Buena Ventura.

El sonido del chis, duro como hasta la una de la tarde, que nos sirvieron el sancocho de gallina con aguacate y ají casero.
Mis primitos pequeños correteaban y jugaban.

llego la hora de la despedida, tipo cuatro de la tarde y todos salieron a verme salir en el carro, los niños se perdieron. Ya nos habíamos dado el abrazo y caminamos hasta el patio cuando vimos que las cuatro llantas estaban desinfladas.
Los niños las habían desinflado y le dije a mi tío, yo pensé que ya tenía olla pitadora, y mi tío respondio mientras reía con las manos en el estómago, y yo pensé que su carro tenía una alarma. Jaaa…ja….ja…. je…je…je..

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ESTE SI ESTA MUY BUENO.
Resultado de imagen para caricatura Un sacerdote aconseja a una joven

Celestina la descocada, confundida va a pedir un consejo.

Celestina___Padre Culipronto, vengo a pedirle que me aconseje que debo hacer.
Padre___ Hijita de Dios, porque estas tan triste?
Celestina__Padre culipronto, es que mi novio, no se quiere casar conmigo, èl dice que nos vayamos a vivir arrejuntados. y yo no se que hacer...
Padre__ Hijita de Dios, Esa decisiòn es un paso muy duro de dar, pero hay que darlo. Yo le aconsejo que vaya para su casa, haga Oraciòn y Medìtelo primero.
Celestina___Padre Culipronto pero si ya me lo medi, y me quedo hasta muy preciso. Ja...Ja...Ja..Je...Je...Je.

Me lo conto una abuelita. y goce riendo.

Resultado de imagen para Mamà regaña a hija

La mamà. muy enojada__."Claudia son las siete de la mañana, ¿porque no llegaste anoche".
La Hija,__" No mami esque me quede en el apartamento de mi novio, y no pude dormir".
Mamà remedandole a la hija, casi gritando __"Me quede con mi novio...y que ¿pero no paso nda".
Hija casi llorando __"Si mami hicimos el amor".
Mamà confundida y gritandole.__"No te enseñe que eso no se hace hasta que esten casados?.
Hija llorando__"Mami pero esque fue en un momento de mucha debilidad".
Mamà__"¿ Y quien te dijo que el pene es un reconstituyente?...Heeeee..desde hoy estas castigada..no puedes salir con ese novio. ja..ja..ja..je..je.je..

Este si nos hace reir por toneladas......

Résultats de recherche d'images pour « chinitas de la china »

"TALKETA" EL VIAGRA FEMENINO.

Un cientifico chino, descubre un estimulante femenino o viagra, El producto es conocido en la China con el nombre de "TALKETA", transcripciòn de la entrevista con el descubridor: Periodista_¿Que sucede cuando se da TALKETA a una mujer?. Chino_ . Mujel quedal alegle, caliñosa y bondadosa. Besa y ablaza el dìa entelo y la noche entela. No dàl sosiego, ella quiele cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol!, mi vida!, te adolo!, te amo.!!!!... Periodista_. ¿Ese producto es tan fantastico???. Chino:_SI! ..SI!..SI!..!!!..Galantizado!!!..Funcional Muuuuuy bien!!!!!..No fallal Nunca!!!!!....Periodista:_.¿El nombre del producto es sòlo "TALKETA"???.. Chino: _. Chu nomble cientìfico completo es: "TALKETA DE CLÈDITO".......
Este es un cuento chino muy ..Ja..Ja..Ja... je..je...je...Liache pues.....

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ESTE CHISTE SI TIENE LA RISA MÁS RISUEÑA

Llega un feligres, al despacho parroquial para aprovechar que el papa ha dicho que las misas son gratis, y solicita una misa de aniversario para su fallecida Madre, cuando la secretaria lleno su solicitud, le pasa un recibo al feligres, quien leyendo se le descompuso el rostro cuando llego a la letra que decia.....___" La misa es gratis pero debe cancelar una ayuda voluntaria de $30.000.oo,....",,, Esto si es Ja..Ja....Ja.. ..Je,,je..Je...

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Résultats de recherche d'images pour « cirugia de un pene »

SALA DE CIRUJIA.

LLega el sobrino a la sala donde esta reunida la tia con otros familiares y les dice.____"Oigan acaban de pasar la noticia por tv. que hubo primer transplante exitoso de pene" ..____Y dice el visitante de turno __" Uy esa noticia ya la vi antes, es un man que se compro un pipi, de un donante que era soldado de 18 años muerto en combate". La tia cincuentona esta inquieta por saber màs y pregunta.___¿Bueno y que mas dijeron?. ¿si le quedo bueno?. Le daba la vuelta hasta el trasero o ¿habia que amarrarselo a la pierna?. ___Responde el recien llegado.___Pues mire señora, no dijeron màs nada, pero yo imagino que, ese pene erecto son 30centimetros, como todo soldado debe estar firme y disponible las 24 horas, presta sus servicios a domicilio, solo para jovencitas de primer vez, o insatisfechas, esta conectado al Wthasap, tiene mira telescopica, le dicen polvo fijo y seguro, trae de recarga tres cartuchos, esta asegurado en diez millones de dolares, ¿que mas quiere? como puede ver usted señora no clasifica. ____La señora un poco enojada le contesta.___. Pero no es para tanto, . Usted es un aparecido muy grosero, me caes mal.....Ja,ja,ja,,je..je..je...

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LA MAMÀ LE DICE AL NIÑO, MIJO VAYA DONDE EL SEÑOR DE LA TIENDA Y LE DICE QUE SI LE COMPRA ESTA GALLINA, PIDALE DIEZ MIL PESOS PERO SI EL LE DICE QUE NO PUEDE SE LA DA EN OCHO MIL Y ME LOS TRAE.
EL NIÑO LLEGA DONDE DON PANCRACIO EL TENDERO Y LE DICE.___" DON PANCRACIO MI MAMÀ LE MANDA DECIR QUE SI LE COMPRA ESTA GALLINA......EL TENDERO LO MIRA Y LE PREGUNTA, NIÑO PATRICIO Y CUANTO DIJO SU MAMÀ QUE VALE LA GALLINA....EL NIÑO LE RESPONDE..___"MI MAMÀ ME DIJO QUE LE PIDIERA DIEZ MIL PESOS, PERO QUE SI NO ENTONCES QUE SE LA DEJARA EN OCHO MIL""
JA,JA,JA..JE.JE.JE....

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Este es el hombre macho-man, macho y remacho. un varon.

El me ha contado que le toco vivirse una experiencia impensable, fue donde el Doctor por urgencias pues no aguantaba el dolor de abdomen. Despues de ser examinado el medico le pregunta si siente dolor o dificultad al dar del cuerpo, y le respondio que ambas cosas y el medico le dice bueno y desde cuando no puede dar del cuerpo?. __hace 24 horas mi Dr. y el medico le dice con acento grave, bueno joven el problema es del colon, y para iniciar debe bajarse los pantalones y colocarse en cuatro sobre ese catre y baje la cabeza para que el ano le quede bien parado. El caso es que el medico termino poniendose guantes y le metio el dedo por donde sabemos para destaquiarle el Colon. Me cuenta mi amigo que èl presumia de varon ante sus amigos y siempre decia que primero muerto que dejarse tocar de otro hombre, y que este acto le resulto muy doloroso, y remata diciendo ___"Esto para mi ha sido lo peor que me ha pasado, y sabe que es lo mas berraco......Que ese medico ni si quiera pregunta por mi, ni para mandarme unas saludes.."....ja.ja.ja..je..jee.jee. .......................

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Murio el violinista.
Ella durante el velorio llora terriblemente desconsolada, su amiga le acompañaba en el llanto, tratando de aliviar su pena, cuando la viuda se vuelve bañada en lagrimas,

Soy un Violinista por pasión - Home | Facebook

MIRANDO A LA AMIGA Y CON VOZ ENTRECORTADA LE DICE:____"AMIGA, LO QUE MAS ME DUELE....ES QUE ME VA A HACER MUCHA..FALTA ....ESO ..QUE LLEVA ENTRE LAS PIERNAS...."

LA AMIGA LE MIRA AL ROSTRO COMO INTERROGANTE Y LA VIUDA CONTINUA___"ES QUE MI MARIDO DEJO DICHO QUE SU ÚLTIMO DESEO AL MORIR, ERA QUE LO ENTERRARAN CON SU VIOLIN Y AHI LO LLEVA ENTRE LAS PIERNAS..HIP..HIP.."_Ja ...Ja...Ja...este chiste si es Je..Je.....ja...jaa...jaja...

CHISTE ...CHISTE......

PARA PENSAR ¿ PORQUE SOMOS ASI? Tan mal pensados.....

Ella___"Señor Juez vengo con este medio hombre, al que pienso que deberia ser medio polvo, estoy aqui para que nos ayude......".

Juez___"Señora ¿cual es su caso?
E___" Mire señor Juez quiero divorciarme."
J___"Bien señora, pero ustedes pueden conciliar y continuar como en los primeros tiempos en luna de miel..."
E___" Mi Dr, eso no se va a poder..."
J__"explique ante este despacho¿ porque no se puede?

E__"Vera usted Doctor ..No tiene remedio esta decisión , aquello,..el amor que nos unia hoy no..se...para...?. (hoy nos separa.) ja...jjaaa..je.je..je..je...

SABIA USTED...¿COMO SE DICE BESO EN ARABE?

Beso en Arabe se dice----"Melame lababa" je...je.....je...

SABIA USTED..¿ COMO SE DICE COMUNIDAD GAY EN CHINO?

"Comunidad Gay" en chino se dice_____" Hummmm....les hacheachi.. hummm..le impoltal poco chuculito"....hummmm..je je jje je jjeee jo...jooo.jo.

ADIVINEN DE QUIEN SE TRATA.
No es murciélago pero vive colgado, no piensa pero tiene cabeza, no es gallina pero tiene dos huevos, no es vaca pero da leche.

No es caramelo pero gozan con él, en la boca mientras lo chupan, no es acordeón pero se estira y se encoge, no es soldado pero ataca por delante y por la retaguardia, sobre todo es un caballero, se para, para que las damas se sientan… bien cómodas,

En tiempos de crisis es declarado lo más importante, vital, de primera necesidad para las mujeres, porque en posición de ataque es un musculo carnoso muy sabroso, tiene leche, huevo, sabe a pollo y huele a pescado.

Se le recomienda que no permita a sus amigas pasar con hambre…….Ellas no podrían vivir sin él adentro, quedarían penando por el mundo si mueren sin probarlo.

LLEGO LA HORA ..... CHISTEs PARA REIR EN SERIO.........quedamos en que continuarà..

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IR A: MENSAJE EN EL BLOG(ÚLTIMAS PUBLICACIONES)	Si buscas hosting web, dominios web, correos empresariales o crear páginas web gratis, ingresa a PaginaMX Por otro lado, si buscas crear códigos qr online ingresa al Creador de Códigos QR más potente que existe Tweet *`Chistes:`* Dicen que el amor es ciego, pero los vecinos son más chismosos. Esta es una pareja joven de ocho años de casados, pero ella se enamoró de un ciego. Un día ella se cansó de esperar que su esposo le dieran ganas de hacer el amor y dice... Ella__Mi amor. El___Mi vida, te escucho. Ella__ Es que hoy cumplimos quince días sin hacer el amor. El___Si tan ligero, mis días a tu lado son tan dichosos, que me parece que fue ayer. Ella___No, mi pedacito de gatito lindo, fue hace quince días, y fui tan feliz que a mí me parece que fue hace años. El__Esta bien mi curucucú, palomita linda, pero hoy no te quites la blusa. Ella__Siii, y porque mi torito sabroso, El__Mi barby linda, es que a usted y a mí nos engañaron. Ella__Como asì mi trocito de cielo. EL __Si mi pedacito de Bombón, yo se que el día que Dios llamo a las mujeres, para repartir las tetas, usted no quiso ir, por no hacer cola….Ja….ja…ja.. este chiste es muy cruel…je…je…je. *Anécdota del Anciano Napunoceno:* *____Mire César Augusto, ya voy para los 86 años, y en mi juventud el más rico tenía un radio de pilas, un televisor a blanco y negro, en el campo no había luz.* Fui afortunado y con mis ahorros compré un carro campero, un fin de semana me fui a visitar a mi tío finquero, ya que la carretera entraba al patio de su casa, el viejo me vio llegar a eso de las diez de la mañana, y estaba feliz. *Era una casa grande con un corredor amplio y largo que terminaba en la puerta de la cocina, y cerca el comedor. El patio era atrás de la cocina y ahí deje estacionado mi campero.* Mi tío no paraba de hablar, mientras tomábamos cada uno una taza de café, ya iban a ser las doce del mediodía, cuando escuché un sonido extraño que parecía salir de la cocina, era un chiiiiiiiiiiiisssss corto y otro chiiiiiiiiiisssssss largo. *En esos días, ya decían que la olla pitadora era un invento novedoso, entonces pensé, ave maría pues, como mi tío ya tiene olla pitadora y yo que vine a deslumbrarlo con mi campero.* *Incluso mi tío, ya les había contado a sus amigos que estaba muy orgulloso de su sobrino, que tenía un campero nuevecito, traído del otro lado del charco por Buena Ventura.* *El sonido del chis, duro como hasta la una de la tarde, que nos sirvieron el sancocho de gallina con aguacate y ají casero.* *Mis primitos pequeños correteaban y jugaban.* llego la hora de la despedida, tipo cuatro de la tarde y todos salieron a verme salir en el carro, los niños se perdieron. Ya nos habíamos dado el abrazo y caminamos hasta el patio cuando vimos que las cuatro llantas estaban desinfladas. Los niños las habían desinflado y le dije a mi tío, yo pensé que ya tenía olla pitadora, y mi tío respondio mientras reía con las manos en el estómago, y yo pensé que su carro tenía una alarma. Jaaa…ja….ja…. je…je…je.. ````````^^^^^^^^^^^^^^^````````` `ESTE SI ESTA MUY BUENO.` Celestina la descocada, confundida va a pedir un consejo. Celestina___Padre Culipronto, vengo a pedirle que me aconseje que debo hacer. Padre___ Hijita de Dios, porque estas tan triste? Celestina__Padre culipronto, es que mi novio, no se quiere casar conmigo, èl dice que nos vayamos a vivir arrejuntados. y yo no se que hacer... Padre__ Hijita de Dios, Esa decisiòn es un paso muy duro de dar, pero hay que darlo. Yo le aconsejo que vaya para su casa, haga Oraciòn y Medìtelo primero. Celestina___Padre Culipronto pero si ya me lo medi, y me quedo hasta muy preciso. Ja...Ja...Ja..Je...Je...Je. Me lo conto una abuelita. y goce riendo. La mamà. muy enojada__."Claudia son las siete de la mañana, ¿porque no llegaste anoche". La Hija,__" No mami esque me quede en el apartamento de mi novio, y no pude dormir". Mamà remedandole a la hija, casi gritando __"Me quede con mi novio...y que ¿pero no paso nda". Hija casi llorando __"Si mami hicimos el amor". Mamà confundida y gritandole.__"No te enseñe que eso no se hace hasta que esten casados?. Hija llorando__"Mami pero esque fue en un momento de mucha debilidad". Mamà__"¿ Y quien te dijo que el pene es un reconstituyente?...Heeeee..desde hoy estas castigada..no puedes salir con ese novio. ja..ja..ja..je..je.je.. Este si nos hace reir por toneladas...... "TALKETA" EL VIAGRA FEMENINO. Un cientifico chino, descubre un estimulante femenino o viagra, El producto es conocido en la China con el nombre de "TALKETA", transcripciòn de la entrevista con el descubridor: Periodista_¿Que sucede cuando se da TALKETA a una mujer?. Chino_ . Mujel quedal alegle, caliñosa y bondadosa. Besa y ablaza el dìa entelo y la noche entela. No dàl sosiego, ella quiele cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol!, mi vida!, te adolo!, te amo.!!!!... Periodista_. ¿Ese producto es tan fantastico???. Chino:_SI! ..SI!..SI!..!!!..Galantizado!!!..Funcional Muuuuuy bien!!!!!..No fallal Nunca!!!!!....Periodista:_.¿El nombre del producto es sòlo "TALKETA"???.. Chino: _. Chu nomble cientìfico completo es: "TALKETA DE CLÈDITO"....... Este es un cuento chino muy ..Ja..Ja..Ja... je..je...je...Liache pues..... ____________________________ ESTE CHISTE SI TIENE LA RISA MÁS RISUEÑA Llega un feligres, al despacho parroquial para aprovechar que el papa ha dicho que las misas son gratis, y solicita una misa de aniversario para su fallecida Madre, cuando la secretaria lleno su solicitud, le pasa un recibo al feligres, quien leyendo se le descompuso el rostro cuando llego a la letra que decia.....___" La misa es gratis pero debe cancelar una ayuda voluntaria de $30.000.oo,....",,, Esto si es Ja..Ja....Ja.. ..Je,,je..Je... _________________________________OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO_______________________________ SALA DE CIRUJIA. LLega el sobrino a la sala donde esta reunida la tia con otros familiares y les dice.____"Oigan acaban de pasar la noticia por tv. que hubo primer transplante exitoso de pene" ..____Y dice el visitante de turno __" Uy esa noticia ya la vi antes, es un man que se compro un pipi, de un donante que era soldado de 18 años muerto en combate". La tia cincuentona esta inquieta por saber màs y pregunta.___¿Bueno y que mas dijeron?. ¿si le quedo bueno?. Le daba la vuelta hasta el trasero o ¿habia que amarrarselo a la pierna?. ___Responde el recien llegado.___Pues mire señora, no dijeron màs nada, pero yo imagino que, ese pene erecto son 30centimetros, como todo soldado debe estar firme y disponible las 24 horas, presta sus servicios a domicilio, solo para jovencitas de primer vez, o insatisfechas, esta conectado al Wthasap, tiene mira telescopica, le dicen polvo fijo y seguro, trae de recarga tres cartuchos, esta asegurado en diez millones de dolares, ¿que mas quiere? como puede ver usted señora no clasifica. ____La señora un poco enojada le contesta.___. Pero no es para tanto, . Usted es un aparecido muy grosero, me caes mal.....Ja,ja,ja,,je..je..je... ________________________OOOOOOOOOOOOOOOOOO__________________________ LA MAMÀ LE DICE AL NIÑO, MIJO VAYA DONDE EL SEÑOR DE LA TIENDA Y LE DICE QUE SI LE COMPRA ESTA GALLINA, PIDALE DIEZ MIL PESOS PERO SI EL LE DICE QUE NO PUEDE SE LA DA EN OCHO MIL Y ME LOS TRAE. EL NIÑO LLEGA DONDE DON PANCRACIO EL TENDERO Y LE DICE.___" DON PANCRACIO MI MAMÀ LE MANDA DECIR QUE SI LE COMPRA ESTA GALLINA......EL TENDERO LO MIRA Y LE PREGUNTA, NIÑO PATRICIO Y CUANTO DIJO SU MAMÀ QUE VALE LA GALLINA....EL NIÑO LE RESPONDE..___"MI MAMÀ ME DIJO QUE LE PIDIERA DIEZ MIL PESOS, PERO QUE SI NO ENTONCES QUE SE LA DEJARA EN OCHO MIL"" JA,JA,JA..JE.JE.JE.... ____________________________OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO____________________________________ Este es el hombre macho-man, macho y remacho. un varon. El me ha contado que le toco vivirse una experiencia impensable, fue donde el Doctor por urgencias pues no aguantaba el dolor de abdomen. 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Me cuenta mi amigo que èl presumia de varon ante sus amigos y siempre decia que primero muerto que dejarse tocar de otro hombre, y que este acto le resulto muy doloroso, y remata diciendo ___"Esto para mi ha sido lo peor que me ha pasado, y sabe que es lo mas berraco......Que ese medico ni si quiera pregunta por mi, ni para mandarme unas saludes.."....ja.ja.ja..je..jee.jee. ....................... ____________________________OOOOOOOOOOOOO_____________________ Murio el violinista. Ella durante el velorio llora terriblemente desconsolada, su amiga le acompañaba en el llanto, tratando de aliviar su pena, cuando la viuda se vuelve bañada en lagrimas, MIRANDO A LA AMIGA Y CON VOZ ENTRECORTADA LE DICE:____"AMIGA, LO QUE MAS ME DUELE....ES QUE ME VA A HACER MUCHA..FALTA ....ESO ..QUE LLEVA ENTRE LAS PIERNAS...." LA AMIGA LE MIRA AL ROSTRO COMO INTERROGANTE Y LA VIUDA CONTINUA___"ES QUE MI MARIDO DEJO DICHO QUE SU ÚLTIMO DESEO AL MORIR, ERA QUE LO ENTERRARAN CON SU VIOLIN Y AHI LO LLEVA ENTRE LAS PIERNAS..HIP..HIP.."_Ja ...Ja...Ja...este chiste si es Je..Je.....ja...jaa...jaja... CHISTE ...CHISTE...... PARA PENSAR ¿ PORQUE SOMOS ASI? Tan mal pensados..... Ella___"Señor Juez vengo con este medio hombre, al que pienso que deberia ser medio polvo, estoy aqui para que nos ayude......". Juez___"Señora ¿cual es su caso? E___" Mire señor Juez quiero divorciarme." J___"Bien señora, pero ustedes pueden conciliar y continuar como en los primeros tiempos en luna de miel..." E___" Mi Dr, eso no se va a poder..." J__"explique ante este despacho¿ porque no se puede? E__"Vera usted Doctor ..No tiene remedio esta decisión , aquello,..el amor que nos unia hoy no..se...para...?. (hoy nos separa.) ja...jjaaa..je.je..je..je... SABIA USTED...¿COMO SE DICE BESO EN ARABE? Beso en Arabe se dice----"Melame lababa" je...je.....je... SABIA USTED..¿ COMO SE DICE COMUNIDAD GAY EN CHINO? "Comunidad Gay" en chino se dice_____" Hummmm....les hacheachi.. hummm..le impoltal poco chuculito"....hummmm..je je jje je jjeee jo...jooo.jo. *ADIVINEN DE QUIEN SE TRATA.* No es murciélago pero vive colgado, no piensa pero tiene cabeza, no es gallina pero tiene dos huevos, no es vaca pero da leche. No es caramelo pero gozan con él, en la boca mientras lo chupan, no es acordeón pero se estira y se encoge, no es soldado pero ataca por delante y por la retaguardia, sobre todo es un caballero, se para, para que las damas se sientan… bien cómodas, En tiempos de crisis es declarado lo más importante, vital, de primera necesidad para las mujeres, porque en posición de ataque es un musculo carnoso muy sabroso, tiene leche, huevo, sabe a pollo y huele a pescado. Se le recomienda que no permita a sus amigas pasar con hambre…….Ellas no podrían vivir sin él adentro, quedarían penando por el mundo si mueren sin probarlo. LLEGO LA HORA ..... CHISTEs PARA REIR EN SERIO.........quedamos en que continuarà..
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